Blaguentousgenres ^^

c'est un ours et un lapin qui sont dans la foret , ils croisent une fée qui accepte d'exaucer 3 de leurs voeux

Ours - Pour mon premier souhait , je voudrait que tous les ours de cette foret soient des femelles

Lapin - Et moi je voudrait avoir une maison bien au chaud

Ours - Pour mon deuxieme souhait je voudrais que tous les ours de ce pays soient des femelles

Lapin - Je voudrais avoir a vivre et a manger pour toute ma vie

Ours - Je voudrais que tous les ours , hormis moi , soient des femelles !!!!

L'Ours finit ses 3 voeux , le lapin reflechi puis rigole , il se prépare a courir et dit :

- Je voudrais que cet ours soit un homosexuel

Puis il parti ...

Hommage a dio




A : Monsieur le PrÈsident
De : Le Directeur



Mon assistante Nathalie est toujours en train de
travailler a son bureau avec assiduitÈ et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collËgues. Jamais elle ne
refuse de passer du temps pour aider les autres, et malgrÈ cela, elle
termine ses projets a temps. TrËs souvent, elle rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois mÍme en sautant les
pauses cafÈ. Elle est une personne qui n'a absolument aucune
vanitÈ en dÈpit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compÈtence en informatique. C'est le genre d'employÈe de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'elle est prÍte pour la
promotion qu'elle demande, considÈrant tout ce qu'elle nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

SignÈ : Le Directeur




Le prÈsident reÁut peu aprËs un autre mÈmo du directeur :


Monsieur,

Quand j'ai Ècrit mon dernier mÈmo relatif a mon assistante,
cette connasse lisait par dessus mon Èpaule.

SVP, relisez mon message en ne retenant que les lignes impaires...

hommage.. eu ... a moi (j'ai pas trouver mieux ^^ )


Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.

D'un coup le zoophile dit : "Venez, on attrape un chat !"

Le sadique dit : "On attrape un chat, et après on le torture !"

Le tueur en série dit : "On attrape un chat, on le torture, et après on le tue !"

Le nécrophile dit : 'On attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !"

Le pyromane dit : "On attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brûle !"

Et le masochiste dit :"Miaou !"
Hommage a fabio MDR (nan mais il imite bien les animaux... xD)




C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
"Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
" Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une craque en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. "
La veille femme perdit connaissance.





Eugène un vieux paysan gagne au tiercé et tout content va au bistrot fêter çà avec ses copains. Il leur dit :
- Allez tournée générale !
Et puis demande à ses amis :
- J'aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n'ai pas d'idée.
- Offre-lui une télévision couleur
- Oh mais elle en a déjà une.
- Eh bien une machine à laver alors.
- Oh mais elle en a déjà une aussi.
- Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c'est bien pratique.
- Oh ben oui c'est une bonne idée car elle n'en a pas.
Eugène quitte le bistrot et va acheter son balai et l'offre a sa femme.
Quelques jours plus tard, les amis d'Eugène lui demandent :
- Alors ta femme était contente de son cadeau ?
- Oui elle était contente de son balai elle s'en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique!!!

RE hommage a dio ... les raisons c en pv ^^

Citation :

Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

*Le courage, c'est de rentrer soûl au milieu de la nuit, de voir ta
Femme qui t'attends avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer, ou tu t'envoles quelque part ?"

*Le culot, c'est de rentrer soûl au milieu de la nuit, entouré d'un air
de parfum et du rouge à lèvre sur les vêtements, de voir ta femme qui
t'attends avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
"T'en fais pas chérie! T'es la suivante !"



re a dio.. sacré coureur de jupons

Humour noir:

C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habitueras à la terre.



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...


C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?

- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

Anti rascismeuh !!





Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
'Alors toi aussi t'es au front national ...'




Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : Euh... non?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ah!Ah!Ah!
Et le noir répond:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!





Question: Qu'est-ce qu'un Nazi avec un couteau dans le dos?









Réponse: Je ne sais pas, mais ça a l'air bien!

Un français, un Belge et un Anglais prévoient une excursion dans le désert.-On emmenera tous quelque chose utile en cas d'éxtrême urgence.
quote:
Quelques temps plus tard, ils se retrouvent, en plein milieu du désert, débarqués par avion.

*Au Français :

-T'as emmené quoi toi?

Citation :

-Un bidon d'eau : si on a soif, on pourra boire

*A l'Anglais :

-Et toi?

Citation :

-Un portable : si on est perdu, on aura contact avec la civilisation.

*Au Belge :

-Et toi?

Citation :

-Une portière de voiture : si on a chaud, on pourra ouvrir la fenêtre.

" Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ?
C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde! "

Citation :

Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates
Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates:
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates Le président : "Ahhh, dans ce cas...."